C'EST DROLE !

Faites danser SARKOZI sur une musique endiablée.

C'est drole...

http://www.discosarko.com/

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

J'adooooooooooooooooooooooore !!!!!!!!

J'avais pas vu!!! mdr!!!

Ok moi je vous invite à voir cette vidéo ci :

http://www.youtube.com/watch?v=L_Ts-kxlw8Y&mode=related&search=

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

Euh, c'est que des gros mots !!!!!!! lol!

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

Pas de lien juste une tite blague : Courage & culot

Savez-vous quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage,
c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main et lui demander :

- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- "t'énerve pas, t'es la suivante".

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

moi aussi ..... il est kamikaze ce type !!!!!! Very Happy

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

Encore une autre...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
-Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire ... :clown:

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

Celle là est un peu longue, mais j'aime bien (pis j'en profite, y'a pas de garçons en ce moment !!):

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE...

*MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES*
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange 29,90
Café 0,40
TOTAL 30,30

*MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES* (du style : je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00
Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00
Bière 25,00
Nouveau jeu de chandelles 75,00
Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points
Frais de mise en fourrière 250,00
TOTAL 1 318,00 + 6 points

Alors celle là elle m'en bouche un coin tant elle reflète la réalité!!! Mdr!
Je l'envoie à ma mère elle va être pliée en deux!!!

Ah purée ces mecs alors!

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

ouais j'avoue que je l'aime bcp !!!!! elle me fait tjrs rire !!!!!

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

euh .... c'est quoi ces 2 étoiles qui sont jaunes et le "petit bavard" ?????? les filles ça parle de nature non ???? pis là j'ai le temps, les filles dorment (ouf) après la ballade et la crêperie de ce midi.....!!!! j'aurai moins le tps la sem prochaine !!!!

Je dois partir, bonne fin d'après midi et à bientôt sur le forum!!!^^

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

ahhhhh.... j'croyais qu'on m'avait déjà collé un nom...... ouf !!!!
bon ben là je vais moins bavarder parce que grenouille n°2 est en train de se réveiller de sa sieste et va falloir s'en occuper.. à moins que fausse alerte j'ai peut être gagné qq minutes...!!! cheers

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Lolotte, Chéri , les Grenouilles et le Tétard

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

@ plus !!
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Lolotte, Chéri , les Grenouilles et le Tétard

Lolotte,

ta blague sur la vidange... hum, bon! J'espere que les hommes du forum vont se venger!

Tiens, j'en ai une bonne pour me venger:

POURQUOI DIEU A CREE LA FEMME?

Réponse: Parce qu'à l'époque le lave-vaisselle n'existait pas!

PS: J'espère que ma femme ne va pas lire cette blague.

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

Dieu a crée la femme parce qu'il ne s'en sortait pas tout seul avec l'homme...... lol!

et pis y zon qu'à venir les hommes du forum.... y sont pas très causants....

PS : j'espère que ta femme va la lire ta blague....... Rolling Eyes

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Lolotte, Chéri , les Grenouilles et le Tétard

Tu n'es guère pour la paix des ménages toi ?!!!

Les hommes du forum sont timides j'ai l'impression...

PREMIER MAITRE Inscrit le : 19 Jan 2007 Messages : 964 Localisation : La Ciotat

la paix des ménages ???? Shocked

c'est qui qui fait des discus sur le mariage et sur le divorce.....c'est pô moi !!!! Laughing

ben si que je suis pour la paix des ménages..... sinon c'est l'enfer Twisted Evil

y sont timides ??????? nannn... y sont pas bavards !!!
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Lolotte, Chéri , les Grenouilles et le Tétard